 Wysłany:
Wto 19:40, 02 Sty 2007 Temat postu: |
| Nudy! |
| Wysłany:
Wto 12:46, 07 Lis 2006 Temat postu: |
| wiem
jak napisałam wcześniej |
| Wysłany:
Wto 12:45, 07 Lis 2006 Temat postu: |
| Nie przeczytałam, nie chciało mi się. Nudneeeee.... |
| Wysłany:
Pon 17:48, 30 Paź 2006 Temat postu: |
| no |
| Wysłany:
Nie 18:19, 29 Paź 2006 Temat postu: |
| Wysiadłam przy 3 akapicie :/ Nuda. Ziewałam. Niee!
Jestem na nie! Jeśli miałabym Ci coś postawić to byłaby to 2. Tyle, że miałaś dobre, rozbudowane słownictwo. Tak to nuuuuuuda. |
| Wysłany:
Nie 17:55, 29 Paź 2006 Temat postu: |
| nuuuuudne
Bez obrazy , ale bynajmniej mnie nie zaciekawiło |
| Wysłany:
Sob 23:30, 28 Paź 2006 Temat postu: --[list spaceowy]-- komedia |
| --[list spaceowy]--
Witaj drogi przyjacielu! Ogromnie dziękuję Ci za wiadomość, którą mi wysłałeś... Na szczęście zakupiłem najnowszy reciver translokacyjny z podwójnie zogniskowanym termoreceptorem w najnowszej wersji z piracko wzmocnionymi lokatorami współrzędnych. Także Twoją wiadomość odebrałem czystą i całą, co zważając na odległość i problemy, jakie musiała pokonać na swej trasie, jest nie lada wyczynem. Miałem niedawno ten sam problem papierkowy, co Ty, bracie - otóż mój unikatowy certyfikat z prozaicznej banalistyki, który zdobyłem w systemie Glupkona na uniwersytecie Stupida I, okazał się nieważny w okolicach Prykimi 12332103, ech, co ja przeszedłem... (i przechodzę nadal). Wybrałem się tam, gdyż odbywały się wybory na przeprezesa systemowego - mając tytuł prozaika - banalisty, myślałem, że już mam tę prestiżową posadę w kieszeni..., a tu taka niespodzianka - jeszcze chcieli mnie do więźniarki wysłać, ale moja przytomność umysłu i najnowsze wyposażenie prosto od militarystów z Militi 1231 pozwoliło szybko i skutecznie ich zastraszyć. Pewnie się zastanawiasz, czego użyłem? To jest coś naprawdę odlotowego - najnowsza mini bomba plutonowo – uranowo - wodorowa w rozpylaczu z automatycznym, regulowanym strumieniem. Gdy tylko się zorientowałem, o co chodzi, rozpyliłem ją na całą polityczną śmietankę, udając, że odświeżam sobie oddech... Chwilę później, gdy już w przejściu sali testowej pojawiła się para polic - mechów, uroczyście oznajmiłem całemu towarzystwu, że te mokre plamy, które mają na swoich ubraniach, to wcale nie pot. Zostałem poproszony o natychmiastowe oddalenie się na lądowisko i opuszczenie jak najszybciej ich systemu... Cwaniaczki, myśleli, że mnie mają, bo zapewne domyślasz się, że na statku umieścili już jedną z tych wrednych niewykrywalnych bomb startowych (dobrze, że prenumeruję "Małego Szpiega"), ale ja zamiast spokojnie wystartować i pozwolić się rozsadzić szybko, wyciągnąłem z apteczki przenośny teleporter, (który notabene zakupiłem tydzień wcześniej za całe moje roczne dochody), rozpakowałem, rozłożyłem i postępując ściśle według instrukcji, wprowadziłem koordynaty najbliższego przyjaznego mi cosmopuba... Wszystko to trwało bardzo szybko, ale i tak dłużej niż procedura startowa - świnie, musieli wcześniej zdetonować ładunek, gdyż skaner płaszczyźniany nie zdążył ze skanować mojego ciała od pasa w dół... Zapewne znasz sposób działania takich teleporterów przenośnych - domyślasz się, że przy materializacji w cosmopubie komputer czuwający nad poprawną rekonstrukcją mojego ciała napotkał błąd wew. 324/121 i nie mógł odczytać brakujących danych. Co w takich przypadkach robią najnowsze zdobycze techniki? Ano odtwarzają tzw. kod bezpiecznego teleportu, który jest wysyłany razem z danymi bieżącej transmisji, a zawierający kompletne skompresowane dane z ostatniej sesji... I byłoby po sprawie, gdyby nie fakt, że używałem go po raz pierwszy, a nie dokonywałem kalibracji... Ale nie martw się drogi przyjacielu, nie jestem na wózku - mam wszystkie brakujące części ciała, tyle, że jak się okazało, sprzedawcy wcisnęli mi używany teleporter. Jego wcześniejszym użytkownikiem była mieszkanka odległej, mroźnej planety Nairobi, leżącej blisko mgławic Etiopczyków. Jestem cały i zdrowy, tyle, że hmm... Ech... Mam kobiece genitalia oraz nogi!!!!!! Jakby tego było mało, mieszkańcy Nairobi przez wieki narażeni na tnące mrozy, rozwinęli u siebie do niepojętych dla nas rozmiarów gruczoły włosowe!!! Moje kończyny toną w odrażających rudawych włosach!!!!!!! Jak widzisz, i ja borykam się z niemałymi problemami - nie dość, że straciłem cały swój dobytek, to potrzebuję natychmiastowej pomocy telemedycznej - inaczej na zawsze pozostanę odrażającym dowodem dla walczących z Telepsą tzn. Teleportownią... To by było na tyle. Jeśli znałbyś jakiegoś niedrogiego i przebywającego w okolicach Discotimy 8 telechirurga, to jak najszybciej daj znać... Miło by było, gdybyś udzielił mi odnawialnego i subatomowego kredytu na dogodnych warunkach. Muszę kończyć, gdyż kończy się mój tygodniowy limit na transmisje poza systemowe, a nie stać mnie na wykupienie nowych, więc żegnaj i pamiętaj o mojej prośbie. -----[system blocked]------- |