--[list spaceowy]-- komedia

--[list spaceowy]--

Witaj drogi przyjacielu!

Ogromnie dziękuję Ci za wiadomość, którą mi wysłałeś... Na szczęście zakupiłem najnowszy reciver translokacyjny z podwójnie zogniskowanym termoreceptorem w najnowszej wersji z piracko wzmocnionymi lokatorami współrzędnych. Także Twoją wiadomość odebrałem czystą i całą, co zważając na odległość i problemy, jakie musiała pokonać na swej trasie, jest nie lada wyczynem.

Miałem niedawno ten sam problem papierkowy, co Ty, bracie - otóż mój unikatowy certyfikat z prozaicznej banalistyki, który zdobyłem w systemie Glupkona na uniwersytecie Stupida I, okazał się nieważny w okolicach Prykimi 12332103, ech, co ja przeszedłem... (i przechodzę nadal).

Wybrałem się tam, gdyż odbywały się wybory na przeprezesa systemowego - mając tytuł prozaika - banalisty, myślałem, że już mam tę prestiżową posadę w kieszeni..., a tu taka niespodzianka - jeszcze chcieli mnie do więźniarki wysłać, ale moja przytomność umysłu i najnowsze wyposażenie prosto od militarystów z Militi 1231 pozwoliło szybko i skutecznie ich zastraszyć. Pewnie się zastanawiasz, czego użyłem? To jest coś naprawdę odlotowego - najnowsza mini bomba plutonowo – uranowo - wodorowa w rozpylaczu z automatycznym, regulowanym strumieniem. Gdy tylko się zorientowałem, o co chodzi, rozpyliłem ją na całą polityczną śmietankę, udając, że odświeżam sobie oddech... Chwilę później, gdy już w przejściu sali testowej pojawiła się para polic - mechów, uroczyście oznajmiłem całemu towarzystwu, że te mokre plamy, które mają na swoich ubraniach, to wcale nie pot.

Zostałem poproszony o natychmiastowe oddalenie się na lądowisko i opuszczenie jak najszybciej ich systemu... Cwaniaczki, myśleli, że mnie mają, bo zapewne domyślasz się, że na statku umieścili już jedną z tych wrednych niewykrywalnych bomb startowych (dobrze, że prenumeruję "Małego Szpiega"), ale ja zamiast spokojnie wystartować i pozwolić się rozsadzić szybko, wyciągnąłem z apteczki przenośny teleporter, (który notabene zakupiłem tydzień wcześniej za całe moje roczne dochody), rozpakowałem, rozłożyłem i postępując ściśle według instrukcji, wprowadziłem koordynaty najbliższego przyjaznego mi cosmopuba...

Wszystko to trwało bardzo szybko, ale i tak dłużej niż procedura startowa - świnie, musieli wcześniej zdetonować ładunek, gdyż skaner płaszczyźniany nie zdążył ze skanować mojego ciała od pasa w dół...

Zapewne znasz sposób działania takich teleporterów przenośnych - domyślasz się, że przy materializacji w cosmopubie komputer czuwający nad poprawną rekonstrukcją mojego ciała napotkał błąd wew. 324/121 i nie mógł odczytać brakujących danych.

Co w takich przypadkach robią najnowsze zdobycze techniki? Ano odtwarzają tzw. kod bezpiecznego teleportu, który jest wysyłany razem z danymi bieżącej transmisji, a zawierający kompletne skompresowane dane z ostatniej sesji... I byłoby po sprawie, gdyby nie fakt, że używałem go po raz pierwszy, a nie dokonywałem kalibracji... Ale nie martw się drogi przyjacielu, nie jestem na wózku - mam wszystkie brakujące części ciała, tyle, że jak się okazało, sprzedawcy wcisnęli mi używany teleporter. Jego wcześniejszym użytkownikiem była mieszkanka odległej, mroźnej planety Nairobi, leżącej blisko mgławic Etiopczyków. Jestem cały i zdrowy, tyle, że hmm... Ech... Mam kobiece genitalia oraz nogi!!!!!! Jakby tego było mało, mieszkańcy Nairobi przez wieki narażeni na tnące mrozy, rozwinęli u siebie do niepojętych dla nas rozmiarów gruczoły włosowe!!! Moje kończyny toną w odrażających rudawych włosach!!!!!!!

Jak widzisz, i ja borykam się z niemałymi problemami - nie dość, że straciłem cały swój dobytek, to potrzebuję natychmiastowej pomocy telemedycznej - inaczej na zawsze pozostanę odrażającym dowodem dla walczących z Telepsą tzn. Teleportownią... To by było na tyle. Jeśli znałbyś jakiegoś niedrogiego i przebywającego w okolicach Discotimy 8 telechirurga, to jak najszybciej daj znać... Miło by było, gdybyś udzielił mi odnawialnego i subatomowego kredytu na dogodnych warunkach. Muszę kończyć, gdyż kończy się mój tygodniowy limit na transmisje poza systemowe, a nie stać mnie na wykupienie nowych, więc żegnaj i pamiętaj o mojej prośbie.
-----[system blocked]-------

nuuuuudne
Bez obrazy , ale bynajmniej mnie nie zaciekawiło

Wysiadłam przy 3 akapicie :/ Nuda. Ziewałam. Niee!
Jestem na nie! Jeśli miałabym Ci coś postawić to byłaby to 2. Tyle, że miałaś dobre, rozbudowane słownictwo. Tak to nuuuuuuda.

no

Nie przeczytałam, nie chciało mi się. Nudneeeee....

wiem
jak napisałam wcześniej

Nudy!